在宇宙尽头唱着歌旅行

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某人说不知我近况如何，还说我连博都不更。

后一句我喊冤，前一句又理亏，横竖再写一章。

 

上一篇其实昨天看完书就想写，却又有些踟蹰和懒。

有几段看了几遍，或者停下来打野。不畅快，终不单是为了先生。

书上说先生的文章里有种“离去——归来——再离去”的归乡模式。逃异地后为生活辛苦辗转，失去了精神家园，归乡便有了寻梦的意味。然则那苍黄的天底下萧索的几个荒村，却是打破了心中理想。由希望而绝望，只得再度远走。

『北方固不是我的旧乡，但南来又只能算一个客子，无论那边的干雪怎样纷飞，这里的柔雪又怎样的依恋，于我都没有什么关系了。』

——《在酒楼上》

书中摆出这样的例子，我很是郁结到，却又是非常明白的。

到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。

我这辈子只有在要离开它和在远方遥想它时，才会为武汉掉下泪来。

非得走出那扇门，才知道那门里的灯光温柔。

 

我想要考回去的心是很诚的，但我也很明白我并不是要归去。

回去只是为了下一次的离开。

应该是二十岁那年，某次站在路口等公车。那时刚从叔叔家出来，要回学校。明明是有来路也有去向，到了周末也是固定要回汉口的，每一个地方都理应心安，可是看着来往车辆后的尘土飞扬，我却觉得自己无处可归。

我分明已经在那座城里活了二十年。

红薯不能理解我对家庭和婚姻的排斥，她说你明明和我们不一样，是不应该的。

是不一样，可是并不是不一样了，我这厢就算正常啊。

事实上偶尔我也会觉得自己大概多少够得上可怜二字。

虽然可怜之人必有可恨之处。

 

啊，越讲越郁闷啊，这可不是我的初衷。

先生内心有绝望和苍凉，同时又对这绝望提出质疑，他宣布希望是虚妄时，也宣布了绝望的虚妄。

走得多了也便有了路，再离开，“走”正是对抗的唯一方式。

于是就从绝望的底层硬生生挣出别的爽快来。

《故乡》结尾的金黄圆月，《在酒楼上》结尾的风雪，《孤独者》结尾的潮湿石路。

再出发，行者无疆。

我看的时候，不由得想起她们说的Hide。

在那条路上孤独的走着，心里有些挣不脱的绝望，越走越苍凉。可是这时你若上前问他：

喂，世界上真的有幸福这种事吗

他定会温柔的笑起来

嗯，有的啊

 

所以啊，书看得再痛苦再困得像是晕倒一样再引起很多负面情绪，也还是要好好的看下去。

为了回去，为了下一次的离开。

 

『我们，仍旧是要踩着这片土地上的，呼吸着同样的酸素。而且，持续的过着自己的人生。也许会发生什么，也许什么都不会发生。可是我，一定会是发生一些事情的一方。没有人告诉过我到今天为止一定会发生些什么，就算有也只不过是廉价的预言书以及狗屎一样的流言记事。但是，我就是证据，以前那个乡下的沉默的胖小孩，今天能够在人前侃侃而谈，对我在说就是证据。一定是发生了什么的。现在的我的心怦然而动，明天开始，又会有什么样的心动呢？我这样感觉。如果不是这样的话，那么，我的日记也就到昨天结束了。......thanX！然后，hello！！现在，我要向前冲了，速度全开的冲出去。只带着能跟给得上的家伙冲出去。』

Hide，请带上我一起，你的笑容和手都是那样的温柔。

 

ps。

“史上初”国立３日間連続公演

有点哑然。

到底是有多红，还是真的国民了小天团了阿姨押上了。

微妙。

也不是不高兴。

只是刷着那一楼楼一页页兴奋疯狂的话语，我却隔岸观火，事不关己。

我啊，果然还是很无良的cp饭，没能掏心掏肺的程度。

我心眼太小了。

老yo啊，打个商量吧，既然看起来还是不靠谱，干脆真的明年再来开吧。

等我真的跟上那个人的脚步，心安理得，然后真的满怀欣喜去看你。